Cada vez me siento más ajena a la escritura. ¡Qué irónico! pues vivo leyendo. Pero dentro de todos esos discursos no logro encontrar el mio propio. Es horrible verte en una situación a la cual no sos capaz de encontrar un porqué, un cómo y una solución.
¿Estaré perdiendo mis percepciones? A veces me encuentro caminando por la calle como si fuese un ente. Quien no ve ni siente. Cada pequeño detalle que generaba sensaciones hermosas en mi ser se está esfumando con el paso de los días. Ya no siento de la misma forma, ya no creo sentir, por lo menos con igual intensidad con la que solía hacerlo. Con el paso de los meses (sí, meses) me he vuelto una persona quejosa y molesta. Tanto que casi no puedo ni tolerarlo. Me resulta cada vez más horrendo comprender y ver en lo que se está transformando mi ser. Algunas veces, viviendo aquellos momentos que considero parte de la felicidad (recordando que para mi, los que son insignificantes y cotidianos son los que la generan) me veo vacía sonriendo mecánicamente. Es que realmente no sé donde está mi mente. No sé que camino recorrí para llegar a donde estoy. Es cuestionable ver hacia dónde me dirijo, porque comencé a dudar hasta de mi brújula. No sé si soy capaz de pagar tan alto precio, es lo que me pregunto cada día al despertar, si soy o no soy capaz.
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3 comentarios:
Yo pienso que nadie puede vivir sin una meta que lo motive... El lunes me acosté a las 4am... me desperté a las 6.20 am... el martes... NO DORMI, ni siquiera estaba en mi casa... fui a la facultad asi, hecho un zombie, para seguir a 300km/h... hasta que finalmente regrese a mi casa... destrozado... y tan pasado de vuelta estaba que me costaba dormirme..
Yo mismo me pregunto, ¿por que carajo me metí en esto? A mi me gustaba dibujar autos, hace cuaaaaanto que no dibujo ni una rueda! No tengo idea que es lo que me motiva, algo hay... pero coincido, hace falta tanto estrés para hacer las cosas serias que a uno le gustan?
No puedo verte hace raaaato, este finde, contra mis tiempos, podríamos, aunque sea un café, nos lo debemos.
¡Qué horror! Si es tan así lo que decís, me siento un poco menos sola. Y con lo que dice San tambien... A mi me gusta hacer cosas que se relacionan con la carrera, pero estar tan pasado siempre te lleva a esa conclusión terrible: ¿¡ QUÉ CARAJO HAGO ACÁ?! No hay nada que me motive, es más, el futuro es tan incierto que, por mi parte, los impulsos me dan ganas de tirar todo al carajo y quedarme en casa durmiendo. Y se acabó.
Y sin embargo... no. No puedo ni quiero hacer eso, ni ustedes. ¿El primer año será siempre así? Ojalá.
De última llegado noviembre empezamos a armar las valijas.
"Cuánto más inteligente, profunda y sensible es una persona, más probabilidades tiene de cruzarse con la tristeza." Lo dice Dolina, no yo y, la verdad, tiene razón. Esta entrada la publicaste antes de que nos conociéramos. Yo pasé por lo mismo, incluso llegué a pedir ayuda de una manera q nunca lo hubiera imaginado. Para salir me tuve q volcar a mi infancia y, en parte, funcionó. La madurez es horrible, es una resignación a que ya no seremos seres destinados a divertirnos todo el tiempo, pero creo que ese es el precio a pagar.
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